Una vez tuve un gato. No preguntes por qué o para qué. Uno calvo. De un año. Con el nombre de Herman.
Vi en el anuncio “siento dormirlo, ha nacido un bebé” y me apiadé de él. Me acerqué al dueño, lo cambié por unas monedas y me regaló esta bestia calva. Y otros diez kilos de relleno Kotosrul, además de un portador cabreado. Ahora me doy cuenta de que debería haber pensado en eso cuando el dueño me preguntó:
– ¿Me devuelve la jaula? ¿O la tiro?
Miré esta creación milagrosa, diseñada para loros crecidos, y dije:
– Creo que lo haré.
Puse este dispositivo en el maletero y se movió en el camino.
Entendí por qué esta belleza de cuero se movía en la jaula cuando finalmente me alejé de la casa de la señora. Herman, doblado en arco, empezó a galopar por el salón y a frotar sus testículos de gatito contra todo lo que podía alcanzar. Se le daba muy bien, cabe señalar. Al final del trayecto lo había marcado todo, incluso a mí. El ambientador que unté generosamente en todo tras la visita del gato desapareció rápidamente y empezó a oler sospechosamente a Herman. Lo traje a casa y allá vamos…
Como era mayo y el sol pegaba fuerte, tuve que asegurarme de que las ventanas estuvieran cerradas. No, no para que la criatura calva no saltara. Un día llegué a casa del trabajo y vi el óleo. Herman estaba tendido en la fría bañera, todo rojo por las quemaduras del sol y pidiendo ayuda a gritos. Quemado, el pobre. Tuve que cogerlo en brazos y arrastrarlo al médico, donde el amable doctor me recetó una pomada que costaba la mitad de mi sueldo, aconsejó vacunar al gato y desparasitarlo. En pocas palabras, privarle de batsim. No tardaría en orinarse por todos lados. Para entonces, podía saber por el olor si los riñones de mi gato milagroso estaban sanos. Porque pasaba la mayor parte del tiempo junto a la caja de arena. Menos mal que no cagaba junto a ella. Casi.
Cuando llegó el momento y la paga, se decidió hacer a mi gato eunuco honorario y llevarlo a la clínica. Pero el gato tenía otros planes. A la mañana siguiente de hablar de la privación del balón, al gato le empezó a salir una especie de costra. Y por toda la superficie del gato. Otra vez el médico y otra vez pomadas. Además de limpiezas matutinas con té fuerte y lavados con un paño. En una semana estaba entrenado de tal manera que al ir a bañarme a las 7 de la mañana me encontraba con Herman en el fondo de la bañera, que me miraba y me decía:
– ¡Jefe, me pica como loco!
La familia se rió de que le comprara una franela y le dejara lavarse conmigo. Sorprendentemente, le gustaba el agua y siempre se enjuagaba en el lavabo o en el retrete.
Así que el gato se ganó otra semana de llevar huevos. Pero todo lo bueno pasa, incluso las costras. Y en cuanto la piel se volvió tan suave y sedosa como la calva del decano, la bolsa de cuero fue cogida por el pescuezo y llevada al consabido médico.
Y allí, como siempre, una cola. Cojos, encorvados, llenos de pulgas y rotos. Nos traen un perro salchicha a la mesa de delante. El perro salchicha se mea en un radio de un metro a su paso. Con un chillido salvaje. El médico, mirando melancólicamente por la ventana:
– ¿Qué le molesta?
Y entonces el perro salchicha empieza a defecar profusamente.
Y entonces el perro salchicha empieza a cagar profusamente.
Líquido y silbante, aparentemente decidido a cagar todo lo que no sea meado. Los asistentes se arrastraron bajo las mesas, la anfitriona recibió el golpe, cubriendo el embrasure con sus enormes pechos. Los rayos de diarrea alcanzaron los frascos de medicamentos y cayeron unos cuantos. Un pequeño perro salchicha. diez atmósferas. Todos, incluido mi gato calvo, estaban en estado de shock. El yorkshire terrier, que estaba tranquilamente posado en la mesa adyacente, se excitó y empezó a lamer la pared con entusiasmo, y la tía doctora se puso ligeramente verde y salió corriendo de la sala de exploración. La perra salchicha, por su parte, respiró hondo y se desplomó, poniendo los ojos en blanco. Al cabo de un rato, cuando todo estuvo guardado y limpio (no sin la ayuda del ama), el médico repitió su pregunta.
– Hemos venido a hacernos unas pruebas, tenemos unas piedras en los riñones…
Mientras el gato hacía piruetas bajo el techo con una jeringuilla en el pescuezo, sonriendo peligrosamente e intentando rasgar la plafond de cuarzo. Casi lo consigue, cuando de repente le fallaron las fuerzas, y la inyección empezó a hacer efecto, y apaciguó al pequeño alborotador.
Conduje hasta casa esquivando cada bache – tenía miedo de sacudir al gato.
Sorprendentemente Herman se recuperó rápidamente. A la noche siguiente ya se miraba en el espejo, donde veía algo aterrador con un collar en la cabeza, y se sentía tremendamente infeliz. Este collar milagroso tuvo que llevarlo durante un par de días para evitar que se lamiera las cicatrices y se picara por nada. Era gracioso ver, como el gato hacía caca, chocaba su nariz a 90 grados con el relleno, cubriendo con este cono todo lo que se le escurría. Y Herman exprimía mucho, cada vez como si fuera la última. Por cierto, todo el relleno se acabó en un par de semanas, porque no fuimos al chucho una segunda vez.
Cuando todo se curó, mi amigo de cuero se volvió más cariñoso. Sin embargo, había otro fallo. Cuando alguien lo cogía, siempre siseaba e intentaba morder. Pero en cuanto le aceleraban por debajo de la cola, exactamente un minuto después subía y ronroneaba, como si no hubiera pasado nada. No ronroneaba con huevos y sólo se sentaba en los brazos para calentarse.
Otro problema del gato calvo es el frío. En cuanto la temperatura baja de más veinte, el gato empieza a buscar lugares cálidos. Durante el tiempo que estuvimos sin calefacción lo encontré en los lugares más inesperados. Una vez se metió debajo del hornillo de la cocina y lo toleró hasta que olió literalmente a frito.
Después de pensarlo, decidí darle parte de mi jersey favorito. Le corté la manga y le hice 4 agujeros para las patas, y el gato quedó reluciente. Fue un espectáculo aterrador, debo decir. Cuando de la oscuridad, en mitad de la noche, se te viene encima algo toscamente tejido con extremidades calvas.
Aparte, quiero decir unas palabras sobre lo que es planchar a una criatura calva. Es difícil establecer una analogía, pero lo intentaré. ¿Alguna vez te has pasado la mano por la barbilla recién afeitada? Es cuando no está resbaladiza y tu mano se mueve bruscamente. Con un gato pasa más o menos lo mismo. La mano resbala y luego se detiene bruscamente en los pliegues. Pero a mi Herman incluso le gusta. No conoce otras caricias.
Herman está vivo y sano ahora, feliz por la pila y temeroso de los tiempos en que los beiches interferían en la vida.
Fuente: sarkaz.ru
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